Tänkte bara skriva av mig lite...
Jag är inte längre de ytliga bitchen jag nyss var. Jag var inte mig själv. Jag mådde dåligt. Jag ville bort från denna världen. Jag lät ingen komma mig in på livet. Jag knep käft och pratade inte ut med någon. Jag ljög om hur jag mådde. Jag sa att jag mådde bra och att jag faktiskt var glad, fast i själva värket mådde jag jätte dåligt och ville lägga mig på tågspåret och låta tåget splittra mig i bitar. I drygt två månader var jag sån. Jag brydde mig inte om någon eller något. Jag sket i allt. Jag var som ett vilset barn. Jag ville inte äta, inte sova, inte träna, inte gå till skolan, inte skratta, inte prata, jag ville ingenting. Ja, jag var deprimerad. Och säg inte att jag inte vet vad det är. Tro mig , det vet jag, jag vet att det är en sjukdom och jag äter medicin mot det. Så våga inte säga något annat.

Men sen en dag fick en väldigt bra vän mig att tänka om. Jag fattade vad jag höll på med. Jag fattade att jag inte kunde fortsätta så. Jag fann viljan att ta tag i mitt liv. Och som jag alltid ha sagt, har man viljan har man styrkan. Och jag hade verkligen viljan att göra mitt liv till något bra. Jag ville inte gråta mig igenom dagar och nätter. Jag ville inte känna att det bara fanns en utväg. Jag ville inte känna att allt var jobbigt och tråkigt. Jag bestämde mig bara för att, nu får jag gå vidare, jag kommer ingenstans av att hålla på såhär. Jag försökte fokusera på bra saker. Plocka fram allt bra i mitt liv, för det finns faktiskt väldigt mycket bra saker. Men jag hade inte kraften att se det just i den perioden. Jag kan säga såhär, jag har bara kämpat för detta i några dagar. Men jag mår redan mycket bättre. Jag känner att jag har den där livglöden i mig. Jag är den riktiga Frida igen. Den glada, spralliga tjejen med så mycket överskotts energi så det skulle kunna räcka till hela Europa. Jag mår bra. Jag tar det steg för steg. Vill man åt något så ska man kämpa för det. Jag försöker se det som ett spel eller en tävling. För jag är nog världens sämsta förlorare. Och att ge upp livet är väl den största förlusten man kan få? Och jag vill inte vara en förlorare. Jag vill vara en vinnare. Och det är jag nu. Jag tog hem seger. Jag vann kontrollen över mitt liv. Och jag tänker inte tappa den igen! Jag tänker inte låta något bryta ner mig igen. Jag försöker leva varje dag som om det vore min sista. Jag försöker ge dom jag älskar uppskattning och jag försöker ta hand om mig själv.
Jag duger som jag är. Jag behöver inte försöka vara någon annan. Jag tänker inte spela ett falskt spel. Jag är jag och jag är grym som jag är. Jag hoppas ni också kan ta nytta av denna texten. Jag vill hjälpa folk och inte bryta ner någon. Det var lite syftet med denna texten, att se att man faktiskt kan göra förändringar med tankekraften.

Var dig själv, alla andra är redan upptagna.


Glad tjej!

Jag gör det igen, och jag gör det på mitt sätt!